Dias, hay muchos, y no todos pueden ser como queremos.

Eso lo sé, es algo que tengo claro por muy caprichosa que sea, no puedo conseguir todo, pero yo no quiero TODO, quiero solo un minimo, que muchas veces echo en falta, como alguien que me escuche, en quien pueda CONFIAR de verdad, no sentirme sola, no sentirme la gorda de la que todos se rien.

Por supuesto dejarse llevar sería muy facil, desearía irme, huir, desaparecer durante un tiempo y cuando fuese fuerte y capaz de aguantar lo que se me cae encima dia a dia volver, para llevarlo todo como a la gente le gustaría, ser capaz de ser la hija de la que mis padres se sientan orgullosos, una amiga que todo el mundo desee y una persona a la que todo el mundo respete.

Son cosas que siempre he deseado, o como minimo irme a un lugar en el que nadie sepa nada de mi, y poder empezar de cero tal y como decía en el blog anterior.

Ultimamente me ocurre mucho una cosa estraña, y que no se a que se debe, ni si debería preocuparme, hace mucho que yo NO PUEDO EVITAR vomitar tras las comidas, salvo que emplease mucho esfuerzo y consiguiese no vomitarlo tod en el momento, si estabamos de comida familiar o en un restaurante, para poder vomitarlo mas tarde sin que nadie sospechase nada,

pero ultimamente no soy capaz ni de tragar la comida, cuando como no me aguanto casi ni a llegar al baño, y se me queda la comida en la garganta, en la zona del pecho y no se va por mucho que vomite hasta sangrar no se va, es muy incomodo y nose que hacer, se me queda hay clavada y aunque vomite a la hora de la comida los dias que como, a la hora de la cena (los días que me obligan) todavia vomito parte de la comida.

Si por lo menos sirviese de algo...

Yo cada dia me veo más gorda... siento que no puedo mas, estoy cansada de que la gente se ria de mi por ser gorda... esque de verdad no puedo mas con los murmullos, cada vez que paso por delante...

Sin objetivos

No sentis que hay dias que simplemente no teneis ningun objetivo... que nada sirve para nada?
Que las pocas cosas que os habiais propuesto no llegais a conseguirlas, que cuando menos conviene vais y os rendis? Supongo que no es algo que le pase a todo el mundo, supongo que por el bien de este mundo no todo el mundo es tan debil como yo, que la gente tiene fuerza de voluntad y lucha por lo que quiere de verdad, dia a dia, sin rendirse ni un solo momento.

No os imaginais cuanto puedo llegar a admirar a esas personas, deseria poder ser como ellas, proponerme algo y cumplirlo, ser capaz, ser asi de valiente, aceptando las consecuencias de mis actos y siendo responsable de mi misma, para poder llegar a ser feliz, no dejarme llevar por los caprichos y los antojos.

Eso es lo que soy esactamente, una niña caprichosa desordenada, lo llevo por naturaleza, mientras que el ser egoista es algo que hago sin darme cuenta, hago las cosas sin pensar, y por eso hago daño a la gente que me importa, y porsupuesto como he dicho antes siempre me rindo antes de tiempo.

ME GUSTARIA SENTIR QUE NUNCA ME HE RENDIDO,
ME GUSTARIA POR LO MENOS SABER QUE ALGUNA VEZ LO HE CONSEGUIDO.

Esta semana he estado de examenes, he vuelto a fumar, he comido mucho, mi mejor amiga no me hace ni caso por su novio.. que se supone que tambien es mi mejor amigo... posiblemente suspenda una asignatura.. nose que hacer porque encima no he podido ir al gimansio y he engordado casi dos kilos, esta semana los volvere a adelgazar aunque en este momento este llorando por haberlos engordado...

Esta noche he soñado, he soñado y he sido feliz, he sido feliz y a la vez era tan feliz que sabia que era un sueño, sabia que eso no podía ser real, he soñado que de verdad era bulimica, osea yo ahora vomito, pero no sufro distorsión de mi cuerpo, es decir yo me veo tal y como soy una gorda grasienta, esactamente como me ve todo el mundo, pero he soñado que la gente no me veia asi, que me veía delgada pero delgada de verdad, con un cuerpo precioso con las costillas marcadas en la espalda y la clavicula igual, con unos muslos estrechitos estrechito con el hueso de la rodilla y el del codo marcado...
Y yo tambien conseguia verme asi, he soñado el cuerpo que deseo, el cuerpo por el que lucho y me tropiezo cada día en el intento, el cuerpo que me hara feliz, desearía que ese sueño se hiciera realidad...

Bueno ya os contare al final de la semana si baje los dos kilos o baje mas,,, espero que sea lo segundo, dos kilos menos de camino hacia la felicidad!

Gracias a quien leea esto..! Sean felices.

Como empecé.

Fue un proceso en el que todavía estoy, ya que todavía despues de todo este tiempo no he consegido alcanzar mi meta!.
Empece con 68 kilos,(medía 1.74) es decir mi IMC era de 22.46 claramente estaba muy muy GORDA de esta forma desde primeros de Mayo hasta finales de Julio bajé hasta 60 kilos, (IMC 19.82) yo todavía no estaba conforme, pretendía seguir bajando, pero una amiga nos invitó de vacaciones y fuimos casi un semana a la playa, donde yo me enamoré locamente de un chico, el chico que mas he querido como novio hasta ahora, y nose porque, el destino quiso que él tambien se enamorara de mí, yo no me lo creía, despues de que mi primer novio serio me había dejado por ser pequeña y estar gorda, (aunque el no lo admitiese) alguien me quería y me quería de verdad! yyo fui feliz durante los cuatro meses en los que no podía parar de pensar en él.

ÉL consiguio sacarme de mi obsesión por la comida hasta el punto de no vomitar en un dia entero!! Imaginaros cuanto me gustaba! Total estando con él engorde TRES KILOS, yo no me moleste por esto, hasta el día en que me dijo que a él le gustaba otra niña, por supuesto mucho mas guspa y mas delgada que yo...
Ahora maldigo esos tres kilos que me hicieron perderle, porque todavía hoy hay días que le echo de menos!! Tras esto volví a empezar a adelgazar.

Jure que nadie más volvería a hacerme daño, y hoy todavía sigo teniendo problemas para confiar en los chicos, tan solo hay una excepción que bueno ya os cuento mas adelante.

Total que yo volví a mi rutina, pero tuve la mala suerte de lesionarme por lo que estuve muchisimo tiempo en cama y claro eso no ayudó nada a mi peso.. engorde otros dos kilos asique pesaba 64, 65 mas o menos. Durante todo ese tiempo un chico se enamoro de mi, pero yo no podía querer a nadie, a nadie mas que a él, le echaba tanto de menos, a él y a mi anterior novio, que me habia dejado poruqe decía que era pequeña, ojala pudiese volver a aquellos tiempos donde yo creía que nadie podía hacerme sentir tan mal, que la gente era buena, y que yo valía la pena.


Pero en fin, cuando salí de mi lesion otro niño se enamoró de mi, pero yo seguía en la misma situación, ¡¿quien me iba a querer a mi?! una GORDA SEBOSA y FEA, asique tampoco funciono, pero me hice muy amiga de otro chico quedabamos y el me hacia sentir genial, aunque yo seguia pensando que yo misma era lo peor del mundo y seguía intentando adelgazar, el tiempo que hablaba con el o que estaba con él, simplemente todo lo que iba mal deja de ir mal, yo dejaba de sentirme horrible, no importaba mi fisico solo importaba lo bien que lo pasabamos juntos.

Pero llego el día de mi cumpleaños, yo habia conseguido adelgazar esos ultimos dos kilos, asique pesaba 63, pero el día de mi cumpleaños todo volvió a torcerse, él me dijo que se habia enamorado de mi, que necesitaba que fuesemos algo mas, que entendería mi decisión y que seguiriamos siendo amigos. Por suspuesto nada de eso era verdad, y yo estaba fatal, sabía que nada NADA volvería nunca a ser lo mismo,

Asi empezó el verano, mi mejor amigo ya no me ablaba, y acabé diciendole que si pero aunque yo le quiero mucho lo nuestro como pareja obvio no iba a funcionar, asique lo dejamos, y aqui sigo, sin poder confiar en un chico, xq esque quien iba a poder qererme a mi, estando taaan gorda como estoy, y encimaaa no consigo adelgazar, ahora peso 61, 62 y no puedo bajar mas nose porque, crecí dos centimetros, (1.76) pero eso no debería influir mucho, pero yo seguire intentandolo de verdad.

Y si alguien quiere hablar conmigo intentare ayudarle y acepto todos los consejos que puedan darme, porque cuando leo blogs de gente que esta mas o menos como yo, ya me siento un poco menos sola, y me encantaría hablar con esas personas.

Gracias por escucharme :)

Simplemente, yo:

Hola a todos, escribo un blog que todavía no tengo muy claro porque lo hago, teniendo en cuenta que escribo sinceramente muy mal, que posiblemente nadie vaya a leerlo y que a quien lo lea tampoco le importara mucho. Pero durante mucho tiempo he ido escribiendo diarios que han ido qedando poco a poco al fondo del armario, al principio me llenaba, pero con el tiempo esos cuadernos han dejado de decirme y darme la compañia que tanto necesitaba.
No creo que sea lo mas conveniente presentarme ya que una de las razones por la que escribo esto es para poder hablar y desahogarme con tranquilidad sobre un pequeño problema que tengo, que no he podido habalr con nadie, ni con la gente que dice que esta ahí porque me quiere y pretende ayudarme, asique aqui estoy escribiendo mis penas en internet, suena muy triste, y lo es. Pero realmente tengo la esperanza de que el destino quiera que alguien que pueda comprenderme leea esto y nose... simplemente me haga saber que no estoy realmente sola en un mundo en el que me niego a creer que con tanta gente que hay en el, no haya nadie para mi.


Os cuento mi historia y lo que me ha traido hasta aqui, vereis yo nunca he tenido muy buena relaccion con mis padres y mucho menos con mi hermana, siempre que he necesitado a alguien he tenido que recurrir a mis amigos, claro que con dieciseis años amigos en los que realmente se pueda confiar para lo bueno y para lo malo hay pocos, muy pocos, y cada día me doy mas cuenta de ello. Por lo que cuando me dan bajones y no puedo contar con nadie a mi lado no podeis imaginar el dolor que se puede llegar a sentir de simple soledad.


Por otra parte a la gente le va la vida en criticar, y por supuesto en lo ultimo que piensa es en los sentimientos de quien sufre esas criticas, todavia sigo crellendo que cada uno recoge lo que siembra asique haya cada uno con sus actos. Aunque debo admitir que soy demasiado optimista y que siempre aunque no quiera reconocerlo tengo esperanza y se va diciendo por ahí que la esperanza es buena, que nunca se debe perder, pero realmente ha habido mas de una ocasión en la que ojala hubiese perdido esa esperanza, y asi cuando te das cuenta de como es la realidad no te estamparias contra el suelo.

En resumen por unas circunstancias o por otras aqui estoy, un año y medio despues del primer día, aquel primer dia que no recuerdo esactamente, aquel primer dia en Mayo del 2008, aquel primer dia que cambió mi vida hasta hoy mismo.


El primer día, pero tambien el ultimo, el último de no conseguir lo que me proponía, el ultimo de ser debil, el último día de burlas, lo tenía tan claro, nadie mas, nunca más iba a poder llamarme GORDA, ese dia, fue el primer día que vomité tras una comida por intención propia.